永远没有《致青春》里的青春

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永远没有《致青春》里的青春

  文/贪欢  前几天答辩,花六十多块钱在校外打印店打印了四份毕业论文,等待答辩的时候检查,发现不止一处格式错误,借同学电脑折腾了二十分钟也没整明白,干脆下楼问打印店大爷,甭管行不行,死马当活马医吧。   结果没想到,原来每个打印店大爷都是扫地僧一般的存在。   大爷先是嫌弃地看了一遍我的论文并发出阵阵嘲讽,“你这个目录也不对啊,你怎么这么多空白页啊,这都啥啊,这应该是4号字啊,你页眉呢?”  他一边数落我,一边一通行云流水,全都帮我改了,速度之快手法之熟练,让我想“噗通”一声给他跪下,再叫一声“师父”。   大爷那仿佛霸道总裁般的宠溺将我狠狠地包围,恋爱都不能给我的安全感,打印店大爷给我了。   而且只收了我四块钱打印费。

  然后我回去答辩,合照,谢师宴,又回到宿舍,在室友床上窝了一会儿(我自己的床已经两年没睡过了我实在不敢躺),室友问你喝一点点吗,我说不喝,戒了,想起之前上学的时候,经常吃完午饭会点一杯奶茶,午睡醒了刚好送过来,抱着冰奶茶去上下午的课,在课上继续午睡,不亦乐乎。

  紧接着发现,哦,原来我的大学,是从这个瞬间开始收尾的。

  走在学校里看到一对小情侣,男生很高,搭着女孩子的肩,两个人不知道说起什么,笑得十分猥琐,像一阵春风打中了我。

  我想我的大学生活里,唯一不能弥补的遗憾,就是没能谈一段校园恋情,不能一起上下课,吃食堂,互相打水,一起在图书馆里写作业,到学校操场上散步,以及一起参加各种各样的比赛,广春啊,社彩啊,默契室友也行啊。

  没有这样的机会。

  我总觉得同龄男生幼稚,不想去做姐姐那样的角色,他们恐怕也觉得我不够活泼又过分成熟,当然现在想想好像男生都很幼稚,和年龄的关系不大,哪怕到了三四十岁,还是会气得人发疯。   只是觉得遗憾吧,到了要离开的时候,发现原来好多事情都还没做过,这四年实在太快了,快到我闭上眼就是第一天来报道的时候,那时我无限憧憬,觉得大学应该是《致青春》的样子。   年少时对大学的幻想,绝大多数源于影视作品,我一早知道它不会是《小时代》,但总以为会是《致青春》,我构思的大学生活里,有小奶锅煮泡面,有全宿舍聚众看黄片,有突袭上台唱《红日》,有亲爱的校园恋人。

  结果谁成想,没有没有全没有。

  可见影视作品就算再接地气,也是相对意义上的接地气,和现实生活的差距,依然大到不可想象。   宿舍一直限电,室友的卷发棒被没收了三次,更别提买个锅煮泡面了;开学第一天倒是交流过大家的情感状况,可终归没有一个够黄够污的人,引领大家走向共同黄片之路;大一的时候还觉得学校里的男孩子都很好看,可惜看上一个是gay,看上另一个又是gay,从此干脆低头走路,反正好看的男孩子都有男朋友了,我们之间存在性向隔离。

  漂亮的青春都是别人的,我的呢,只有上课睡觉,下课工作,努力赚钱脱贫,幻想一夜暴富。

  我想我的大学是苍白的,苍白到想起它只能想起和室友吃过的几顿饭,还有那些挂掉的数学课。

  青春到底是什么时候啊啊?我现在应该不青春了吧。

  所以我的青春里究竟都拥有过一些什么呢?  我之前有过一个很好的朋友,是我高中同学,那时我们一起上下学,一起写剧本,演话剧,一起窘迫,一起成绩差,我很爱她,上大学之后,常去找她玩,她一直很穷,但我不太在乎,每次都会请她吃饭。

  去年的时候我去苏州找她,她不让我去,说自己没钱招待我。   我说没关系啊,我从来都没想过要花你的钱。   于是就去了,和她呆了五天,她真的一分钱都没有出,吃饭,住酒店,打车,坐地铁,去私人影院等等。

  夜里睡不着,她问我为什么对她这么好。

  我说,你是我青春里最好的朋友啊。

  她说啊?为什么?  我说这有什么为什么,你不是这么觉得吗?  她沉默了。

  过了很久才说。   “对你来说,高中是很幸福的吧?”  是的,如果说哪一段时间最接近我理想中的青春,那大概就是高中了,有很喜欢的男朋友,有很多的朋友,大家一起演话剧,穿着短款旗袍在雪地里奔跑,最后高考还超常发挥,考了学校的状元。

对我来说,高中是圆满的,毫无缺憾。

  “可对我来说不是,对我来说,高中是灰色的,我只记得我好困,一直睡觉,成绩也不好,和大家的关系也一般,最后考得又不怎么样。

”  “所以,那时的人,在我的心里,也没有任何地位可言。 我们是朋友,但不是最好的朋友。 ”  她躺在我旁边,说着这样绝情的话,我感觉心脏要碎开了,但嘴上还是若无其事地说,“没关系啊,你早说就好了。 ”  那之后我没再联络过她,她也没再联络过我。

  我那时候才知道,原来每个人对同一件事的观感,也会因为处境的不同,产生完全不一样的感受,没有所谓的共情。 关于青春,因为结局的不一样,我将其不断美化,而她将其不断模糊,她在我的回忆里闪闪发光,我在她的回忆里不辨面目,终归我们的关系错位,只能潦草地结束。

  小时候觉得感情很简单,无非就是告诉你我喜欢你,然后我们拼了命也要在一起,后来才发现每件事都好难,说喜欢你很难,要在一起很难,发现感情没那么对等又很难,也不需要哪些电影里的狗血片段,单单是活着,都觉得困难,每走一步,都像是有阻力,把自己猛烈地向回推。

  我们大概真的很难拥有《致青春》里那么潇洒痛快、掷地有声的青春,更重要的是,还能念念不忘,等到回响,多的是兵荒马乱,最后潦草地离散。   关于那些青春的共鸣,可能也是我们在记忆里,被无限美化过的,事实上不值一提的暗淡吧。   真残忍啊。   可能失去青春的标志之一,就是承认现实吧。 文章标题:永远没有《致青春》里的青春文章地址:http:///。